#18

Seine Fingerspitzen streichen langsam über meinen Rücken. Ein Schauer fließt über meine Haut. Es ist eine angenehme Berührung und ich will nicht, dass sie endet. Als er mich traf, hätte ich nie gedacht, dass wir wieder so gut in Kontakt treten werden. Er hat mich früher so enttäuscht und auf einmal ist er wieder da und verführt mich. Seine Person ist anders. Früher war er so eiskalt und jetzt ist er auf einmal der lockere. Er wirft mich immer wieder aus der Bahn. Ich fühle mich so gut bei ihm.

Hier der Link von der Wunderbaren Katy. Ich hoffe, sie gefällt euch. Schaut mal bei ihr vorbei Klick 

#17

Wie sich auf einmal alles wieder Ändern kann:

Am Wochenende ist das beste Festival des Jahres in meiner Stadt und ich werde Ihn (das heißt, meinen Ex/Ex) wieder sehen. Vor ein paar Wochen haben wir wieder angefangen zu schreiben und telefonieren. Er hat gefragt ob er über's Wochenende bei mir übernachten kann. Zwar sind noch ein paar Freunde von uns auch da, aber man weiß nie was kommt. 

Wisst ihr, einerseits verlief unsere Beziehung nicht gerade toll, vor allem am Ende, aber ich will ihm einfach eine Chance geben weil ich schon die ganze Zeit an die guten Dinge unserer gemeinsame Zeit denken muss. 

Was denkt ihr? Finger weg oder Chance geben? 

YOLO und so'n Fuck

Ich tätowier mir deinen Namen über's Herz 

mit Ankern, damit jeder weiß wo meins Hingehört. 

Nen Leuchtturm daneben, 

egal wie neblig, es leitet mich! 

Schwalben an den Hals, 

dass jeder sieht wie frei wir sind. 

Last Chance

Heute beginnt mein letzter Versuch noch vor dem Urlaub effektiv abzunehmen. Mit einem anderen Mädchen aus dem 2. Account werde ich es versuchen (wer mitmachen will kann sich gerne melden)
Wahrscheinlich schaffe ich es nicht, in 4 Wochen 8kg abzunehmen, aber je näher in den 50kg komme, desto Glücklicher bin ich schon. Außerdem ist mein Schuljahr gelaufen und ich hab eh nichts zu tun.

Warum unbedingt abnehmen?
1. In 4 Wochen werde ich mit meinen Eltern in die USA fliegen um dort 3 Wochen Urlaub zu machen. Bis dahin will ich meinen Körper so "hinbekommen", dass ich mich wohlfühlen kann, wenn ich am Strand liege.
2. Nach den Sommerferien fängt in meiner Tanzschule eine neue Lehrerin an, die früher Primaballerina war und angeblich ziemlich gut tanzen kann. Ich will es bei ihr zu etwas bringen und etwas lernen. Ich will nich die sein, die zwar Ehrgeizig aber zu fett für Ballett ist.
3. Nach den Sommerferien gehe ich außerdem auch auf eine neue Schule. Ich hatte vor dort als ganz neuer Mensch an zu fangen, weil es auch die Chance ist, neu an zu fangen.

Mehr könnt ihr unter "My Weight" lesen
Wünscht mir Glück ♥

#16

Mein Zimmer fühlt sich an, wie ein Gefängnis. Ich weiß nicht was ich tun soll. Bin ja sowieso zu nichts nutz. Diese zwei Menschen, die mir noch wichtig waren sind jetzt auch weg. Wegen einer bescheuerten Kleinigkeit. 

Ich freue mich auf die Sommerferien. Nicht wegen dem Urlaub. Nicht wegen der Sonne. Nicht wegen den freien Tagen. Sondern weil ich weg kann. Weg von der ganzen scheiße hier. Weg von allen. 

Wahrscheinlich gehe ich nach den Sommerferien doch auf eine andere Schule. Ich werde die zwei, meine ehemaligen besten Freundinnen, zwar noch in den Pausen sehen, aber wir würden keinen Unterricht zusammen haben. Ich wäre die zwei los. Für die nächsten drei Jahre. 

Alice gibt es nicht mehr. Sie ist irgendwo auf der Strecke liegen geblieben. Zwischen den trümmern ihrer Träume und Wünsche.
Ich fühle mich hintergangen. Vielleicht schaffe ich es, mich wieder zu finden und zu reparieren. Im Moment weiß ich aber nicht, für was ich es tuen sollte.

Lügen über Lügen.

Ich spüre, wie ich langsam unter der Last aller Lügen zusammenbreche. Er ist wieder zurück, ich sehe wie er mit diesem anderen Mädchen, das nicht ich bin, im Türrahmen steht und mich anstarrt. Gezieht geht er auf mich zu aber ich drehe mich um und laufe. Weg von ihm ins Badezimmer. Er läuft mir hinter her und hämmert mit den Fäusten gegen die Tür. Seine Stimme zittert als er mir erklärt, dass er dieses andere Mädchen sehr mag. Zwar nicht so sehr wie mich, aber er kann nicht mit mir zusammen sein, wenn ich so "psychisch labil" bin, wie er es nennt. Ich kann nicht glauben was ich da höre.

Meine Mutter starrt mich wütend an, als ich einfach vom Küchentisch aufstehe und in mein Zimmer gehe. Nein, ich will nicht essen. Ich will nie wieder essen. Und ich will nie wieder lieben.

Oh sometimes...

Gespannt betrete ich sein Zimmer. Ich hab es noch nie gesehen und bin deshalb noch aufgeregter. An seinen Wänden kleben neben Skaterboard-Postern mindestens 100 Postkarten, Kinokarten und so weiter. Es sieht fantastisch aus. "Wow," sage ich "Sieht ja echt so aus, als wärst du ein bisschen kreativ." Er lacht. Ich liebe sein Lachen.
Vom Kino aus, in dem wir vor hin noch "The Avengers" angesehen hatten, dauert es gerade mal 5 Minuten bis zu seinem Haus. In der Küche hat er mir etwas zu essen gemacht und ich habe zu gesehen. Er kocht sehr gerne, hat er mir erzählt. Es ist wunderbar bei ihm zu sitzen und mit ihm zu reden. Ich glaube, ich könnte öfter mit ihm zusammen sein. Oder vielleicht ganz mit ihm zusammen kommen.

Don't stop to kiss me ♥'

I just enjoy the show.

Im Moment finde ich nicht wirklich die Zeit zu Bloggen und das tut mir auch Leid. Aber es läuft gerade echt alles gut und ich bin echt glücklich. Trotzdem versuche ich so oft wie möglich zu Bloggen, denn irgendwie macht es mir schon spaß und aufhören will ich auf keinen Fall.
Mit dem "Typ" treffe ich mich im Moment sehr viel aber das Gute ist, dass er mich nicht bedrängt oder so und das fühlt sich total gut an. Und morgen gehe ich mit meiner Freundin ins Kino und danach treffen wir uns mit ihm und ein paar Kumpels zum Grillen. Wird sicher gut, hoffe ich zumindest. Ich kenne seine Freunde nicht. Zum Glück ist meine Freundin dabei.

Die Geburtstagsfeier meine Freundin war echt genial. Alle waren gut drauf und es ist ausnahmsweise nichts negatives Passiert. Ich war einen Abend lang wirklich Glücklich. Und erst recht, als T dann kam. Irgendwie habe ich daran gezweifelt, dass er auf der Party aufkreuzen würde, aber er kam wirklich. Sogar mit Schlafsachen. Wir haben die ganze Nacht nur geredet und als ich mich doch für ein paar Stunden hinlegen wollte, hat er mir einen schüchternen und zurückhaltenden Gutenacht-Kuss gegeben. Es war so wunderbar und es tut auch so gut mit ihm zu reden. Trotzdem habe ich irgendwie Angst, dass ich es zu schnell angehe und am Ende alles kaputt geht. Dabei will ich doch nur einmal bedingungslos Glücklich sein. Vielleicht hilft er mir dabei.

Ich liebe dieses Lied. Es passt.

Thinspiration?

No, thanks

I Love My Curves

Oh really?

But you can get as skinny as a skeleton

And everybody would stare at you

Because you would look like a fay

Beautiful ♥

I Fucking Hate My Body

 

#15

Ich sehe mich von aussen,
als wär ich nicht ich selbst.
Schaue mich von allen Seiten an:
Unzufriedenheit.

Hab den drang mich zu bewegen,
irgendwas hält mich ab.
Klebt an mir wie ein Schatten.
Kann mich nicht durchschlagen.

Morgen wird alles besser,
Morgen ist ja auch noch ein Tag.
Es ist nicht genug.
Unzufriedenheit.

#14

Hallo alter Freund, alte Seele, altes Herz. 
Ich denke an dich, an deine Persönlichkeit, 
an das Wesen, das in dir schlummert. 
Ich denke an die Zuneigung, an die Liebe, 
an das Gefühl mit dir zu sein. 


Diese Seelenverwandschaft die uns verband. 
Einfach so, ich kannte dich kaum. 
Du tauchtest einfach auf und stelltest mein Leben auf den Kopf. 
Oder rüchtest mein Kopf wieder ins Leben?
Und verschwandst so schnell. 
Doch jetzt bist du wieder da. 


Das kleine Wesen in dir ist aufgewacht. 
Hungert und wartet auf Beute. 
Bin ich dein Ziel? 


Meine Seele ist zerstört doch nicht wegen dir. 
So viele kamen, traten auf sie und gingen. 
Ich habe vor dir Angst. 
Habe Angst, dass du das selbe tun wirst. 
Wirst du?


Verzeihe mir, dass ich ging. 
Zu groß war die Angst. 
Bitte lass mich nicht gehe. 
Lass mich dich wieder sehen.

Aus meiner Geschichte wird glaube ich nichts mehr. Hab schon wieder 'ne neue Idee für eine andere Geschichte.

#13

Als ich aufwache erschrecke ich. 'Schule Verpasst' ist mein erster Gedanke, doch dann fällt mir ein, dass ich jetzt ja gar keine Schule mehr habe. Eigentlich könnte ich jetzt jeden Abend Party machen oder einfach mal bis zum Ende der Sommerferien verschwinden. Zum Beispiel nach Amerika, mich an einen reichen Promi ranschmeißen und aus versehen ins Showbiz kommen und zwei Wochen später in die Drogenszene von Hollywood abrutschen. Das wär doch was!? 

Die letzten Tage waren so sinnlos. Ich habe viel geheult und immer wenn ich heule, rege ich mich auf. Und immer wenn ich mich aufrege, gebe ich mir selbst die Schuld. Und immer wenn ich  mir selbst die Schuld gebe, hasse ich mich selbst. Und immer wenn ich mich selbst hasse, verletze ich mich. Versteht ihr worauf ich hinaus will? 

Kann es einfach nicht mehr ertragen als Schlampe da zu stehen. Zum Glück bin ich nach den Sommerferien auf einer anderen Schule. Mal schauen wie es da so wird. Irgendwie habe ich auch Angst davor. Ich weiß noch gar nicht, ob es wirklich das ist, was ich will. Naja, werde ich dann ja sehen. 

#12

Freitag Abend

Happy Birthday to me! Hatte mir nichts großes für meinen Geburtstag vorgenommen. Hab mit 2 Freundinnen ausgemacht in den Club zu gehen und ein paar anderen Leuten bescheid gesagt, das war's eigentlich. Der Club war rand voll und ich wurde als Geburtstagskind ausgerufen und bekam mindestens 6 Drinks spendiert. Mit dem ein oder anderen Typ tanzte ich sogar, aber ich ließ niemand an mich ran... so weit kann ich noch nicht gehen. 

Samstag 2:45

Langsam werde ich müde und überlege Heim zu gehen. Der Abend war richtig schön und wie heißt es immer?! Wenn es am schönsten wird, soll man aufhören! Leider war ich nicht schnell genug und sah, wie mein Ex-Freund den Club betrat. Er sah mich als erstes und stürmte wie eine wilde Furie auf mich zu. 

Die Beleidigungen prallten an mir ab, ich war viel zu starr dafür. Konnte weder Arme noch Beine bewegen und schon gar nicht reagieren. Er sprach etwas davon, dass ich ihn betrogen hätte und dass ich ihm sein Leben versaut hätte. Ich hätte ihm gerne die frischen Narben gezeigt, aber selbst dafür war ich zu unfähig. 

Samstag 4:00

Nachdem mein Ex aus dem Club verschwand, betrank ich mich hemmungslos. Eine meiner Freundinnen bekam mich nur mit mühe von der Flasche. Sie war es auch die mich nach Hause schleppte und erst mal unter die Dusche stellte. Na toll, jetzt bin ich ihr für immer etwas schuldig. 

Samstag Mittag

Ich sitze im Auto meiner Mutter auf dem Weg in die Berge. Sie redet darüber wie toll sie es findet, dass ich sie auf ihr Klassentreffen begleite. Irgendwann sage ich meiner Mutter das ich Musik über meine Kopfhörer hören möchte und tue so, als würde ich schlafen. Mein Kopf dröhnt wie verrückt aber ich kann nicht aufhören zu denken. Wieso kann er mich nicht einfach in ruhe lassen? 

Sonntag Abend

Endlich liege ich in meinem Bett. Am liebsten würde ich alles vergessen, aber es geht nicht. Immer wieder tauchen die Bilder auch... nicht nur die schlechten. Ich fange langsam an, ihn zu vermissen und gleichzeitig zu hassen. Naja, eher zu hassen. Blöder Arsch. 

#11

Und jetzt alles hinschmeißen... ganz im Ernst, ich hab keine Lust mehr. Heute stand "er" vor meiner Tür und wollte mich zurück. Hat einen Mega aufstand gemacht und irgendwann ist mein Vater zu ihm raus und hat gedroht die Bullen zu rufen. 

Wieso passiert immer nur mir so 'ne scheiße? Ich hab auch gar keine Lust mehr irgendwie raus zu gehen und mich mit Freunden zu treffen. Die machen sich zwar Sorgen (was ich auch total süß finde) aber trotzdem hilft es nicht. 

Und morgen geht's mit dieser komischen Jugendgruppe aus dem Landkreis auf ne Fortbildung... bis Sonntag. Mit 20 anderen Jugendlichen die ich nicht mal kenne und meiner besten Freundin. Zum Glück ist die dabei, sonst würde ich das Wochenende wahrscheinlich nicht überleben. Vor allem weil Rauch- und Alkoholverbot ist. 

Mit dem "junge aus meiner Vergangenheit" hab ich übrigens auch abgeschlossen. Hab mit ihm heute Mittag sehr lange telefoniert und ihm gesagt, dass ich im Moment nur Abstand brauche. Zum Glück hat er's verstanden. 

#10

Tut mir wirklich leid, dass ich in letzter Zeit so wenig schreibe. Es dauert wahrscheinlich noch länger, bis ich die Bilder von der Abschlussfahrt in Hamburg hochladen werde... Aber ich versuche es in der nächsten Woche hin zu bekommen. Am langen Wochenende welches mir bevor steht, bin ich nämlich schon wieder nicht da. Also schon mal für jetzt und im voraus: sorry.

Mein Ex-Bester Freund/Freund/Lieblingsmensch/wie auch immer ist am Sonntag von Spanien zurück gekommen. Er hat mir einen ewig langen Brief in den Briefkasten geworfen aber ich habe ihn bis jetzt noch nicht angerührt. Vielleicht lese ich ihn mir heute Nacht durch, bekomme in letzter Zeit eh kein Auge mehr zu. Vor allem wo jetzt wieder der ganze Selbsthass angefangen hat. Ich ertrage es einfach nicht mehr. Will dass es aufhört.

Vor ein paar Tagen hat mich dann wieder ein Junge aus der Vergangenheit angeschrieben. Er war total lieb (damals und heute noch) aber ich konnte seine Worte einfach nicht wahr nehmen. Habe ihn einfach so abblitzen lassen obwohl er nicht mal irgendwas bestimmtes von mir wollte. Vielleicht bin ich einfach nicht der Typ für eine Beziehung die funktioniert. Aber dafür hasse ich mich am meisten. Ich will endlich wieder jemanden, an den ich mich kuscheln kann, der mir vertraut und dem ich auch vertrauen kann. Der meine Narben küsst und sie nicht vergrößert. Ist das denn zu viel verlangt?

#9

Morgen geht's ab nach Hamburg auf Abschlussfahrt. Kann bis Samstag also nicht Bloggen. Aber das gute: Danach gibt's wieder selbst gemachte Bilder ;)
Verändert hat sich in meinem Leben nicht wirklich viel, deshalb gibt es jetzt auch nur einen kleinen Post... ich hoffe, ihr nehmt es mir nicht übel. Also dann bis Samstag.... xoxo, Alice.

#8

Immer wieder huscht mein Blick zu der Nagelschere, die ich vor mich auf den Boden gelegt habe. Ich nehme sie in die Hand, drehe sie zwischen den Finger hin und her, fahre über die glänzende Klinge. Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, was ich da tue. Morgen steht die letzte Prüfung an und in der Zeit davor hab ich so viel Zeug gefressen wie sonst noch nie. Der Stress gewinnt die überhand, hallo Burnout. 

Und dann war ich heute mittag auf der Seite von dieser einen Bloggerin. Sie ist so schön und nimmt immer so viel ab und postet immer so Suizid-Zeugs. Natürlich soll dass jetzt keine Beleidigung an all die Bloggerinnen und Blogger sein, die auch sowas posten, aber in diesem Moment stürze alles in mir ein. 

All dass, was im letzten halben Jahr passiert ist. All die unnötigen Narben die auf einmal da waren. All die vielen Besuche bei meinem bescheuerten Therapeut. Die Gewichtsschwankungen. Die Selbstverletzung... 

Heute kam die erste Postkarte von ihm an. Er schreibt neben dem üblichen scheiß auch viel Glück für die Prüfung. Er sagt, dass ich danach mal ordentlich feiern soll und dass werde ich auch tun. Bin ausnahmsweise mal einverstanden mit dem, was er sagt. Das einzige, mit dem ich zufrieden bin. 

Er soll aufhören so mit mir zu reden, als ob wir immer noch befreundet wären. Wir sind nicht befreundet... nicht mehr. Er ist selber schuld. Er ist schuld an den vielen Tränen und Narben. Er ist an allem schuld. Ich hasse ihn. 

#7

Es ist ein heißer Tag. Ich kann mich kaum dazu aufraffen aus dem Bett zu steigen. Alles ist verschwommen und ich werde nur langsam wach. Gestern ist er nach Mallorca geflogen. Jetzt ist so zu sagen alles vorbei. Zwar trage ich seine Kette immer, trotzdem erinnert sie mich nicht an ihn. Gestern war ich mit meinen Mädels feiern. Zwar war es ganz okay und ich habe mich erfolgreich abgeschossen, trotzdem hat es nichts bewirkt. Normalerweise füllt der Alkohol immer eine gewisse Leere in mir, aber gestern nicht. Ich habe mich genau so verlassen und verloren gefühlt, wie vorher. Vor allem jetzt, wo ich verkatert in meinem Bett liege und nicht aufstehen will. 

Er hat mindestens 6 SMS geschrieben. Dass der Flug okay ist und das Hotel auch. Dass er mir auf jeden Fall was mitbringt und wir nochmal reden müssen. Dass er mich vermisst und sich das niemals verzeihen wird, dass er seine Freundin und beste Freundin verloren hat. Ich hab ihm auf keine der SMS geantwortet... 

#6

Ich bin eine schlechte Lügnerin. Gebe vor etwas zu sein, was ich nicht bin. Spreche Gedanken aus, die ich nie dachte. Niemand sollte mein inneres kennen. Die Angst davor, wie ich danach beurteilt werde, ist viel zu groß. Allgemein ist die Angst mein größtes Problem. Wie würden alle reagieren wenn ich einfach so frei heraus sprechen würde, was mit mir los ist?

• Ja, mir geht es gut.
• Nein, ich habe wirklich keinen Hunger.
• Mit mir und M ist alles in Ordnung.
• Ja, es ist okay, dass M mit seinen Kumpels in den Urlaub fliegt.
• Ja, ich habe genug für die nächste Prüfung gelernt.
• Nein, ich habe keine Angst vor der Englisch- und Matheprüfung.
• Nein, ich rauche kein Gras.
• Ja, ich bin zufrieden mit mir selbst.
• Nein, ich vermisse M nicht.
• Ja, er wird bestimmt nichts Dummes tun.

Lüge, Lüge, Lüge, Lüge, Lüge, Lüge, Lüge, Lüge, Lüge, Lüge

Die einzige Aussage die ich heute gemacht habe ohne zu lügen war: Die Prüfung lief total super! Das war sie wirklich. 

#5

Nervös laufe ich zwischen Fenster und meinem Bett hin und her. Ich will nicht das er kommt. Immer wieder schaue ich auf die verregnete Straße und sehe schließlich seine Gestalt. 

Bis er zu mir ins Zimmer kommt dauert es. Er sagt meinen Eltern freundlich "Hallo!" und redet kurz mit ihnen. Klar, sie haben ja auch keine Ahnung was bei uns abgeht. Ich setze mich unbeteiligt auf mein Bett und versuche mich zu beruhigen. Er muss nicht unbedingt merken, dass mich sein Besuch nervös macht. 

Tränen laufen über mein Gesicht. Ich spüre wie sie lange Linien in die Haut brennen. Am liebsten würde ich schreien und um mich schlagen aber ich unterdrücke das Gefühl. 

Unbeteiligt sitzt er neben mir und schaut mich an. "Ich kann nicht entschuldigen was ich gesagt habe und ich werde auch nicht verlangen, dass du mich zurück nimmst" sind seine einzigen Worte dazu. 

Er wühlt kurz in seiner Tasche herum und zieht ein Tütchen heraus. Ich will nicht genau hinsehen, schaue aber dann doch: Er hält ein kleines, silbernes Kettchen mit einer silbernen Feder als Anhänger zwischen den Fingern. 

"Ich kann dich doch nicht ganz alleine, einfach so in die Prüfungen lassen... egal was passiert ist." Ohne meine Aufforderung legt er die Kette um meinen Hals. Sie sieht wunderschön aus. "Als Glücksbringer." Dann drückt er mir einen Kuss auf die Stirn. 

Ich will ihn wegstoßen und anschreien. Was hat er sich dabei nur gedacht? Das ich ihn wegen einer Silberkette zurück nehme? Aber er ist schon weg. Hat sich schon von mir und meinen Eltern verabschiedet und die Tür hinter sich ins Schloss gezogen. Einen Moment lang überlege ich ob ich ihm hinterher rennen soll, aber ich verwerfe den Gedanke. Er ist es nicht wert!     -Wirklich???

#4

Ich habe mir geschworen es nie wieder zu tun. Ich hatte damit abgeschlossen. Und auf einmal ist es wieder da, das Gefühl von leere das nur mit Schmerz gefüllt werden kann. Ich hasse und verachte mich dafür. Dort wo versteckte Narben waren, klaffen jetzt wieder Wunden. Habe mit niemandem darüber gesprochen. Was soll ich denn auch sagen? Mein Freund der mal mein bester Freund war ist ein mega Arschloch und hat mich auf asozialste Weise sitzen gelassen und jetzt ritze ich mich wieder? Auf keinen Fall! Ich habe seit einem Tag nichts gegessen. Sitze seit einem Tag nur noch in meinem Zimmer. Wie soll ich das mit den blöden Prüfungen schaffen? Und er ist sich zu schade sich bei mir zu melden. Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass er sich in den 3 Wochen meldet in der er weg ist. Und wenn er es doch tut? Ich weiß auch nicht. 

I hurt myself today, to see if I still feel. I focused on the pain, the only thing that's real. What have I become, my sweetest friend. Everyone I know, goes away in the end.